Восприятие вселенной во всем её теоретическом масштабе сужается до небольшой точки радиусом в пару-тройку дюймов.
Фокус предельно медленно смещается на что-то говорящую Дон — все поступающие извне звуки пропадают за тяжелым сердцебиению. Её черты лица сначала застывают на полуслове, потом — меняются, словно в заторможенной съемке: при желании, можно было бы проследить как возмущение сменяется на озадаченность.
После — на осознание.
(и все это сверху припечатывается страхом)

Первая попытка: прикинуть мысленно расстояние до стены, чтобы тут же поставить крест на чуде в виде бегающих там охранников с аппаратами ИВЛ; да и опция «дотащи другого» доступна лишь одному участнику.
Вторая попытка: просто прикинуть.

(умрем через секунду — или две)
(максимум несколько минут)

Мышцы дают понять, что либо их стоит расслабить, либо хотя бы сменить положение; оценка успешности того или иного варианта проваливается в пустоту вместе с другими робкими прикидками, а в глазах Хэдли ответы тоже не обнаруживаются, зато сквозь призму адреналина получается без труда рассмотреть каждый прочерк на светлой радужке.

Я более-менее начинаю воспринимать себя как себя, а не находящееся что-то в теоретическом где-то.

Стоит мне чуть повернуть голову, как я упираюсь взглядом в висящую прямо рядом с нами нить.
Легкий порыв ветра — и нам пиздец.

Где-то тут я вспоминаю, что неплохо было бы хотя бы начать дышать.
Новый спазм сжимает легкие уже от понимания, насколько резкий вздох может плохо закончиться — напоминает ощущения, когда я подростком развлекался задерживанием дыханием под водой: сначала убеждаешь себя, что можешь продержаться еще, потом концентрируешься на том, чтобы одолеть рефлекторное движение диафрагмы, в последнюю секунду — либо успеваешь вынырнуть, либо все.

Кажется, проходит целая вечность, пока я смещаюсь на несколько миллиметров, чтобы сильнее вжаться в землю; где-то тут я начинаю набирать в легкие воздух — с максимально возможным контролем и минимальной скоростью — и отвожу руку от Дон, медленно ощупывая почву там, куда вообще могу дотянуться.
Не удивлюсь, если успевает пройти целый час, когда я нащупываю что-то твердое, шершавое и продолговатой формы.

Возвращение руки в прежнюю позицию занимает, по ощущениям, чуть меньше времени. Еще секунда тратится на то, чтобы избавиться от тремора в мышцах.
Тонкая нить цепляется за противоположную сторону небольшой веточки.
Я также неторопливо выдыхаю.

Что делать дальше с этим изобретением, представляется слабо — любое неловкое движение благополучно оборвет её прямо на нас.
(если не всю эту сетку разом)

— Начинай ползти. Медленно, — говорю полушепотом, боясь лишним децибелом сократить наши шансы на спасение раз так в десять.
(с учетом изначальных показателей, считай, что сразу убить)

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

У Дон настолько выразительный взгляд, что, уверен, мне бы и имплант не понадобился, чтобы услышать монологом её мнением на счет всего происходящего.
К счастью, она этого не делает: не знаю, хуже сейчас дернуться мне или слишком громко
(примерно чуть громче шепота)
что-то сказать ей.

Мой взгляд перемещается по одной траектории — от двинувшейся, наконец, с места Хэдли, до палочки, на которой в буквальном смысле висит наша дальнейшая судьба.
Оказаться в жалких дюймах от смерти мне не впервой, как и осознавать, что все происходящее дальше — лотерея, шанс на успех в которой просчитать невозможно, как ни старайся — но и назвать себя привыкшим я не могу.
Тело с сознанием достигают стазиса; возможно, я уже и сам лишь точка не только в пространстве, но и во времени, и больше отсюда никуда не сдвинусь — но едва не прилетевший мне в шею ботинок Дон быстро возвращает меня из неуместных самоощущений.

Едва слышимый шепот наводит на попытку попытаться как-то самому сейчас пошевелиться. Нить опасно натягивается, заставляя сердце подскочить куда-то к горлу, но в следующие секунды ничего не случается.
Убедившись, что все пока на своих местах, я перевожу взгляд туда, куда теоретически смотрит Хэдли — угол обзора оказывается сильно ограничен, потому приходится пошевелиться еще чуть-чуть.

Знакомый отблеск вызывает очень много эмоций.
Все их мне вновь приходится придержать при себе, и я мысленно взываю к Дон не повторять этих пробежек.

Я, конечно, сказал, что больше за ней не побегу
(да и сейчас для меня это немного затруднительно)
но будет обидно проебать задачу у самого выхода отсюда.

Остается надеяться, что урок был усвоен раз и навсегда.

— Не вставай резко, — говорю, когда Хэдли преодолевает «красную зону».
Формально, захоти Дон избавиться от ненужного свидетеля — ну или почувствовать власть — то сейчас эта задача имеет сложность с один щелчок пальцами.

Когда же до меня доходит, что в моем положении ползти вперед уже никак не получится, я едва не срываюсь на абсолютно нездоровый смех — приходится сцепить зубы и заткнуться.
Моя жизнь зависит от того, удержу ли я руку еще с пару минут.
Ну и от местных погодных явлений.

Ладно, как там говорил Малькольм.
(нет никакого «не хочу», есть только «надо»)
(если только это не его желания)

Дюйм за дюймом я отползаю обратно: приходится толкаться одной рукой, цепляться за неровности на земле краями ботинок и держать голову максимально низко к земле. Мысли сплетаются в сплошное «не упади, не упади, не упади»; я вновь не дышу в опасении, что когда попытаюсь сделать вдох — уже не смогу.

Самым сложным, однако, оказывается банально встать. 

Одеревеневшие мышцы напрочь отказываются находиться в таких условиях и вообще как-то слушаться меня или кого-либо еще; я перебираю свои перспективы, и прогнозы, знаете ли, нерадужные.

Можно я останусь лежать тут?..

Аккуратно
(насколько уже возможно заставлять себя шевелиться)
приподнявшись, я нащупываю относительную опору ногами и свободной рукой.
Последнее, за что мне удается мысленно держаться, это металлический отблеск забора в неприличной близости от нас.
Мотивация, которую мы, блядь, заслужили.

На счет три я одновременно разжимаю пальцы и отскакиваю — не назад, в сторону; вопреки своим же правилам безопасности, еще пару метров я бездумно перебегаю, и только после я, согнувшись, шумно вдыхаю воздух и упираюсь руками в колени.

..и чуть не валюсь обратно на землю от осознания, что и в этот раз, блядь, пронесло.
(ну или от того, что все мое тело решает разом выдать мне список претензий)

Издавать какие-то осмысленные звуки у меня уже не получается. До Хэдли я пробираюсь в обход тому участку, что занимает лишние полминуты, и молча киваю вперед — к тому моменту, все полученные синяки, ушибы и ссадины постепенно начинают давать о себе знать.
Я буквально в миллиметре от того, чтобы потребовать повесить себя на входе в Мейер-Кан в рамку лучшего работника месяца.
Так и быть, согласен висеть рядом с Дон.

(правда, корпораты меня, скорее, за такие запросы подвесят на сосне)
(интересно, почему же мне на это сейчас максимально поебать)

— Знаешь, давай-ка ты больше сюда даже шагу делать не будешь.
И думать об этом желательно тоже.
Уточнений в духе «если мы выберемся» я больше не произношу.
Мое состояние находится на отметке «уебу даже небу, если оно мне сейчас помешает выйти отсюда».

Мы че, блядь, зря вот это все сейчас прошли?

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Впервые я чувствую себя чуть-чуть виноватым за то, что не курю — или за то, что не прихватываю с собой в Зону пачку на подобные случаи — и развожу руками.

— Полагаю, если бы тут был Джеки или Фельгенгауэр, у них были бы не только сигареты.

Желание поесть пиццы и покурить более чем отличный маркёр, что с Дон все будет в порядке. Через несколько часов, в привычной зоне комфорта, может накрыть, но вряд ли с прохождением курса психотерапии в перспективе. Я мало знаю о стрессоустойчивости Хэдли за пределами этих стен, но всё-таки чувствую прилив искренней радости за неё как за человека, вынесшего непростое испытание на отметку «отлично».
(я бы даже добавил два плюса)

Культурный код Дон, видимо, предполагает что-то про победительницу в любой ситуации.
Это в какой-то степени даже восхищает.

— Я после зоны ещё несколько часов обычно заснуть не могу. Придётся опять коротать время за банкой светлого и какими-нибудь «отчаянными домохозяйками».

Ну или можно начинать делать ставки, что победит: усталость или состояние повышенной бдительности, растягивающееся на лишние несколько часов.
Каждый раз выигрывает второе.

Досуг у меня едва ли можно назвать увлекательным, как и мой образ жизни, в принципе, так что если кто-то попытается меня в этом упрекнуть — Америку не откроет.
С учётом, что телевидение я обычно смотрю с минимальным звуком, как и едва ли меня можно застать слушающего радио или подкасты — и даже музыку — мне даже ещё есть, чем удивлять.

Иногда я начинаю подозревать, что из меня мог бы получиться среднестатистический американец: ходил бы раз в неделю с друзьями в бар, пил по вечерам пиво, в хорошую погоду готовил барбекю на заднем дворе, а по утрам выгуливало бы собаку.
Непроизвольные попытки подставить себя под эту картину мира изредка случаются, стоит стать в общественном месте свидетелем какой-нибудь сцены, претендующую на попадание в топ-10 причин не заводить семью.
Каждый раз возникает недоумение и ступор.

— Там вроде твои.
Я указываю вперёд на какие-то фигуры вдалеке, с обратной стороны ограждения.

По ощущениям — любым — могу смело признаться, что бывало намного хуже.
Но хрен я сюда вернусь в ближайшие недели, даже если меня начнёт ломать.
(о таком я не слышал, но мало ли)

Прикую себя куда-нибудь наручниками, в конце концов.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

..подождать?

Дон, ты там сигарету хотела.
И пиццу.
(остынет же)

Нет, она в праве, конечно, делать что-угодно, но я бы предпочел все-таки незамедлительно поехать домой там, все дела..

Задавать вопросы мне остается только гордо удаляющейся от меня спине; выдохнув, я ловлю взгляд охранников и корпората, который нанимал меня, и с абсолютно невозмутимым видом прохожу мимо в сторону машины.
Номер счета вы знаете, надеюсь на честное сотрудничество, Хэдли относительно цела
(потертости и царапины — не гарантийный случай)
увидимся как-нибудь потом, до свидания.

Мне там «секс в большом городе» советовали, раздирает, блядь, от любопытства.

Остатки их не особо интересных мне разговоров — ну если только они не решили меня тут пристрелить и закопать — доносятся совсем размытыми звуками. Имплант по всем современным технологиям хорошо передает происходящее вокруг, но все еще несравним с здоровым слухом по ряду пунктов, включая, преодоление расстояния и преград в виде металлической двери машины.

Едва я опускаюсь на заднее сидение машины, как из груди рвется полусвист-полухрип — специфичная демонстрация радости, но чем богаты. Все еще работающий на высоких мощностях мозг отказывается быстро сбавлять обороты, но за отсутствием поступающей для обработки информации преобразует излишки в головную боль.
Попробуй теперь убеди себя, что теперь точно можно расслабиться.

Дон, к счастью, почти не задерживается и выглядит всяко бодрее меня — я списываю это на пробудившийся боевой режим, направленный на редкость не на вылезшего из Зоны сталкера, и прислоняюсь виском к холодному стеклу.
В целом, я бы предпочел исчезнуть из поля зрения всего Мейер-Кана примерно так на месяц.

— Прости?.. — Только и выдаю, не понимая, как так вышло, что сказать свой адрес и добавить «там по пути забросите» я попросту не успел.

Получивший новую задачу, но уже крайне охуевший от перегруза разум пережевывает сказанное Хэдли и выплевывает лаконичное «не понял».
Я чувствую себя трехлетним ребенком, который пытается понять, как пропихнуть кубик в треугольное отверстие, когда правильное находится буквально в сантиметре от него, пока пялюсь на Дон со всем, что я мог бы сейчас об этом думать, во взгляде.

Болезненное понимание наступает быстрее, чем Хэдли озвучивает очередной диагноз моих умственных способностей.
Я кошусь на водителя с осознанием, что уточняющие разговоры
(у вас что там, нехватка кадров для охраны дон??)
сейчас будут либо проигнорированы, либо завернуты против меня.

Точно помню, что на моем лбу нет надписи «посижу с вашей лунатичкой» — Вик не в счет — и не понимаю, как Хэдли её там разглядела.
Запоздалые галлюцинации, давай объясню.

— Кхм, ты уверена, что сейчас бдительное наблюдение стоит доверять мне? У меня, знаешь, не очень слух все еще.

Ну, то есть я могу и не проснуться.
Сомнительная ответственность для меня и сомнительная помощь для Дон.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Мне ясно дают понять, что число моих альтернатив находится где-то на отметке ниже нуля.
Карета с абсолютно серьезным намерением не выходить ни на какие контакты ближайшие два дня превращается в тыкву, моя усталость преобразуется в перманентное раздражение — короче, добро пожаловать домой.

Никаких оптимистичных настроев, что мы теперь отлично ладим я не предполагал, как и свое дальнейшее участие в проблемах Хэдли, которые ближе все-таки к компетенции Мейер-Кан, чем к моей.
У Дон явно другое мнение на этот счет, и мне было бы максимально плевать, если бы оно не затрагивало при этом меня.

Без видимого интереса я провожаю взглядом проносящиеся мимо деревья, после — дома, и предпочитаю придерживаться тактики имитации валяющегося в углу носка.
Вспоминают о нем, только когда посмотрят в упор.
Ну или когда надоест и настанет пора его убрать

Я даже немного надеюсь, что Хэдли просто про меня забудет, и уйдет домой в гордом одиночестве — ну вдруг мысли о пицце и планах своего восстановления займут её чуть больше?..
Чуда не происходит, вместо дома меня ждет.. понятия не имею, что меня ждет.

Все её попытки объяснить/упрекнуть/напомнить, кто есть кто, встречаются моим коротким пожатием плеч и кивком: я её услышал, дальше что? Оправдываться и пытаться озвучить свое мнение, чтобы осознать отсутствие трудового договора с медицинской страховкой и сверхоплатой за переработки и не за свои обязанности?
Ну я так-то и не забывал.

За пиццей не отправили пешком — и на том спасибо.

Пока операторка озвучивает мне ассортимент из разряда «что-то с мясом», я смотрю на дверь, за которой все еще шумит вода, и непроизвольно ловлю себя на идее чем-то подпереть её. Точно никуда не убежит, а к утру я загляну и выпущу.
(никто же не уточнял, как я должен выполнять свою работу)
(могу даже тут посидеть, под дверью)

Выдохнув, я говорю добавить к пепперони то, что назвали последним, диктую адрес и отключаюсь. Рюкзак сбрасывается на пол возле дивана, пара секунд поисков любых источников воды — и теперь я увлеченно наблюдаю, как грязь вперемешку с кровью стекают в трубу, пока пытаюсь более менее отмыть лицо в кухонной раковине.
Ряд событий в Зоне плавно затирается моей памятью: мои ли это защитные реакции или что-то еще, неважно — пока прозрачность стекаемой с меня воды не достигает уровня, при котором я уже соглашусь её пить в домашних условиях, хронология выстраивается в голове и оставляет за собой эмоциональный след, описать который можно примерно как «ну жить можно».

В тройку самых беспокойных походов этот безусловно входит, а «был приглашен в гости Дон Хэдли» для любого сталкера, скорее, прозвучит наказанием, а не достижением.
Я стираю стекающую с подбородка воду тыльной стороной руки и уныло окидываю себя взглядом — находящееся возле двери зеркало в полный рост я старательно игнорирую.

Еще раз оценив обстановку вокруг, я представляю, насколько неуместно выгляжу здесь в перепачканной одежде и явно благоухая не дорогим парфюмом, и мне становится даже немного весело.
Ребяческое чувство, будто я забрался туда, куда нельзя, а мне тут внезапно оказались, блядь, рады.

— Как долго планируется твое «не знаю»? — Спрашиваю, когда Хэдли, наконец, выходит из ванной комнаты, одним этим фактом вызывая во мне укол зависти.
— Я попрошу Вик привезти мне одежду.

На случай, если Дон думает, что я пожалею её диван и буду стараться тут ничего не испачкать, я советую ей подумать еще раз.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Ладно.

Дайте мне душ, чистую одежду и место чуть мягче паркета — и на остальное я с горем пополам готов закрыть глаза.
За дополнительную плату даже не буду слишком укоризненно смотреть.
(а за одеяло так вообще)

— Я же не псих так над стиральной машинкой издеваться.
Ну и штраф за то, что она справедливо выплюнет все это обратно в меня и категорически откажется работать в дальнейшем, мне в прачечной несколько неинтересно платить.
Моих заработков хватает с головой на регулярное обновление одежды, в которой я хожу в Зону, как и пополнение инвентаря и оборудования;  вклад средств окупает себя в несколько раз, потому я могу позволить себе не особо церемониться с тем, что утратило функциональность или непригодно для носки.

Принципы zero waste и прочие повестки нынешнего дня звучат замечательно, но вряд ли ведущие активисты в курсе, что происходит буквально под их носом; пока они сортируют мусор и пересаживаются на электромобили, местное нечто в виде определенного куска земли и того, что в него входит, ломает все существующие законы физики.
И это никто еще не сообщал, что там с озоновым слоем над ним.

Достав простенький мобильник из рюкзака, я включаю его и быстро проверяю его на функциональность — возвращаться из Зоны каждый раз с куском пластика вместо смартфона несколько расточительное удовольствие; едва сеть появляется на экране, телефон начинает вибрировать у меня в руке — несколько оповещений от промоутеров и пара сообщений от Вик.
Пытаясь сформулировать что-то в духе «привези мне вещи по этому адресу и не задавай вопросов, пожалуйста» так, чтобы она действительно не задавала вопросов, я непроизвольно кошусь на медведя на халате.

Медведь смотрит на меня в ответ.
Не вдаваясь в подробности, могу сказать, что я определенно испытываю эмоции.
Дальше этой оценки моей глубины самопознания не хватает.

— Я быстро.
Телефон вновь вибрирует в руке — звуковые уведомления, кроме поступающих вызовов, на устройствах официально под моим личным запретом — и мне даже не надо долго гадать, кого это так пробрало.
В ванной все еще можно рассмотреть клубы пара, если поднять голову к источнику света. Кое-как сузив интерес Вик до «ладно, привезу», я недолго кручу в голове идею снять внешнюю часть импланта.

Несколько минут абсолютной тишины как маленькие радости, которые я могу себе позволить — и от которых приходится отказываться; выйти из ванной, чтобы увидеть распахнутую входную дверь и отсутствие Дон, определенно не то, что принесет мне удовольствие.
Идти за ней или огребать за то, что я её проебал
(а я уверен, что на этот раз мне предъявят куда больше)
далеко не мой предел мечтаний.

С этой мыслью я открываю воду на небольшой напор, но быстро понимаю, что это не особо поможет услышать происходящее за дверью за рядом, поэтому делаю ставку на минимально затраченное время.
Вряд ли в голове Дон настолько серьезная проблема и по выходу отсюда я обнаружу, как она пытается как-то нетривиально убиться, но зависимость Вик научила меня не преуменьшать проблематичность возможных последствий.

В любом случае, я даже не трачу время, чтобы вытереть запотевшее зеркало и все-таки окинуть взглядом; вещи отправляются в пакет, я же чувствую подкатывающий к горлу приступ смеха, когда накидываю халат.
Ситуация серьезная, но кому это объяснишь.

— Если планируешь это сжечь, — я ставлю пакет около двери, — то не советовал бы жарить на этом костре маршмэллоу.

Мои же слова меня озадачивают: мысль, что раз мы выносим странные вещи, то что-то из нашей одежды тоже может ею стать, кажется логичной и простой.
Я чуть хмурюсь, но оставляю это без комментариев, оборачиваюсь к Хэдли и хмыкаю.

— Халат прелесть.

Осталось только избавиться от Вик с её сотней вопросов, потому что они возникнут у любого, блядь, человека из моего окружения.
(а она не постесняется их задать)
(несколько раз)

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Потребность в кофе дает о себе знать через подавленный зевок; я делаю осторожный глоток и кошусь на почти черную поверхность — никогда не разбирался в зернах, их помоле и обжарке
(чистая арабика или с добавлением робусты)
да и растворимым не особо брезгую.
Короче говоря, любая моя оценка далека от экспертной и воспринимать на полном серьезе ни один любитель кофе её не станет.

Время, как проклятое, еле тащится. Я надеюсь, что Вик уже собралась и доехала до меня, то есть долго ждать её не придется. Несмотря на, вроде как, равнодушие Дон, мне максимально некомфортно сидеть здесь в таком виде — дело не в ущемленной маскулинности
(да хоть десять милых медведей на халате розового цвета)
дело в территории, какой-никакой субординации и ощущения своей неуместности.

отвезите меня назад в лес, пожалуйста.
желательно не по мешкам, но я не очень-то капризный, поверьте.

Я будто голый — и это ощущение определенно не то, что мне нравится.

На языке вертится вопрос, почему Хэдли все еще не хочет обратиться к профессионалам; как бы мы не исследовали Зону вдоль и поперек
(в следующий раз эти знания все равно перестанут на девяносто процентов быть актуальными)
но с аномальными явлениями и странностями работают их люди.
Эти вопросы явно находятся за пределами моей компетенции, а разговоры о случившемся всячески помогают абстрагироваться от мысли, что ситуация может пустить под откос буквально все наше сбалансированное сосуществование.

Я отставляю кружку и всматриваюсь в карту на телефоне, быстро намечая наш маршрут — отмечает она все верно
(не то, что я сомневался)
мне остается лишь непроизвольно добавлять места ловушек и локации, где условия менялись.
Попытки проделывать аналогичные маршруты, намечать примерные схемы и строить карты закономерно провалились на стадии начала. Какое-то время я держался в Зоне за счет знания местности и своей околопривычки устраивать походы и прогулки за пределами цивилизации, за что, отчасти, и поплатился три года назад.
Сейчас я все еще могу сказать, есть ли в пределах оцепленной территории какая-нибудь лощина, но уточнить точно, где она — нет.

Какое-то время мне не удается уловить окончательно, что именно меня смущает, пока Хэдли не упоминает Джеки и Глеба. Озадаченность явно отражается на моем лице, только усиливаясь от последующего вопроса с намеком; я чуть отстраняюсь, подхватывая чашку кофе, и пытаюсь понять, как тут лучше действовать дальше.

Заинтересованность Дон в конечной цели логична и понятна, но определенно не вызывает внутреннего одобрения — как хорошо, что на моё мнение всем плевать и озвучивать его необязательно, поэтому мне не отвесят дополнительных воспитательных мер.
Часть меня не понимает, почему не попытаться все это забыть, хотя логика предельно ясна: нет никаких гарантий о стабильном состоянии Хэдли даже на ближайшую ночь.

А если Зона еще сильнее повлияла на неё? Попробует увлечь в себя назад?

(то есть, все то, что пытается сделать с нами)

— Полностью? Недели три минимум. В идеале, четыре.

Не нужно быть Кэлом Лайтманом, чтобы однозначно считать выражение лица Дон. Формулировать мысль, которая при этом не подставит всех нас по удар, сейчас трудно — и даже дорогой кофе с предельно правильной обжаркой тонусу разума не способствует.
Зачесав влажные волосы со лба, я выдыхаю и продолжаю:

— Физически я восстановлюсь в ближайшие дни, но психологически.. — я покачиваю ладонью в воздухе, оставляя лаконичное so-so невысказанным вслух. — Ты и сама это ощутила там, возле лаборатории. Я обычно более устойчив к такому давлению с её стороны. Чутье тоже заметно проседало, хотя сегодня я был там не так уж долго.

Моей выносливости может хватить, чтобы на последних силах пройти несколько километров по неровной местности, но если при этом я теряю самообладание и способность трезво мыслить — шансы на успех мгновенно сокращаются раз так в десять.
И я не уточняю, что наложенные друг на друга прогулки с минимальным отрезком времени между ними, да и еще все эти ловушки для сознания, могут лишь увеличить время восстановления.

— Насколько я знаю, Глеб тоже недавно ходил. Про Джеки не уверен, кажется, он только собирается.
Конечно, Дон хочет разобраться с этим как можно быстрее, только отправить в Зону кого-то, кто с большей вероятностью может оттуда не выйти, максимально непродуктивно.

При всем удовольствии получать большие деньги за своё хобби, идти на потенциальную смерть по щелчку пальцев Хэдли я не собираюсь.

И все-таки кое-что меня беспокоит не меньше, чем приступ лунатизма Дон, связанный с Зоной.
(ходи она в парк или в музей по ночам, мне было бы плевать)
(но догадаться конкретно взять во сне пропуск?)
Я забредал достаточно далеко за всю историю своих походов, но никогда не сворачивал в сторону точки, отмеченной поставленной Хэдли булавкой.

..будто что-то буквально отводило меня от этого места и вычеркивало возможность пойти туда из головы.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Пока Дон измеряет свой дом шагами, я вновь пытаюсь слиться с окружением
(в этом-то, блядь, халате)
и подумать; Зона любит завлекать путников банальной уверенностью, что надо конкретно куда-то — навязчивые мысли перекрывают любой намек на критическое мышление неокрепшего или неподготовленного ума.
Только обычно это происходит, когда заходишь слишком далеко.
Или находишься слишком долго.

Максимум Хэдли — эффектно появиться возле прохода в ограждении и любезно предложить выложить находки до того, как их начнут выколачивать во-о-н те ребята за её спиной.

Ощущение буквально полыхающего сознания быстрому анализу не способствует: я будто пробираюсь через густой дым и тщательно избегаю проема, где найдется простой ответ, потому что последний мне категорически не понравится. Несмотря на мое сопротивление, Хэдли сама хватает меня за руку и неосознанно тянет в нужную сторону. Вскинув на неё взгляд, я задаю себе вопрос и понимаю, насколько он элементарный — и риторический.

Раньше я не задумывался серьезно о происходящем в городе: сначала мне не повезло оказаться в пределах досягаемости катастрофы, когда я даже не понял, что произошло, потом логичное потрясение из-за полученной травмы, договор с Мейер-Кан, операция, восстановление, необходимость платить корпорации и окончательное попадание на крючок Зоны — то есть, мне было максимально не до этого.

Сталкеры не рассказывают о своей деятельности, ни одно СМИ до сих пор не подняло вопрос о случившемся
(или не смогло пролить на это свет за счет чужого вмешательства)
всех будто все устраивает.
Мы и сами-то уверены, что оказываемся в безопасности, едва покидаем огражденный периметр, успешно не думаем о ней большую часть времени до следующего похода и уж точно не горим желанием включать гражданскую сознательность и поднимать никому ненужные разговоры.

— Никогда об этом серьезно не задумывался, но, — я покачиваю чашку в руках, продолжая гипнотизировать остатки кофе в ней; случай в душевой я беру на заметку ради формальности, потому что пока мне это признание Дон ни о чем не говорит.
— А точно ли Зона сейчас ограничена стеной?

Предполагаю, что ученые следят за какими-то показателями, однако они вроде как и не изучили все возможное, касательное этой местности, а только сейчас этим продолжают заниматься.
Мне не нравится повисшая тишина, и я кошусь на Хэдли исподлобья.
Вероятно, мне стоило все-таки продолжать изображать часть мебельного гарнитура.

— Слушай, мы, сталкеры, несколько суеверные. Сама знаешь, как воспринимаем Её.

Научные методы, конечно, позволяют добираться до истины, только я, знаете ли, не ученый.

— Это просто предположение. Ты сказала, что аномалии должны оставаться за стеной, поэтому я и задался вопросом. Если вы там уверены, что все в пределах периметра, то вряд ли стоит думать в эту сторону.

Другой вопрос, что есть еще их же лаборатории.
И те, кто не против сбагрить товар на черный рынок.
Но это же не очень-то значительно, правда?..

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Возможно, мне стоит сходить на курсы «как приободрить человека, а не довести его до суицида».
Хэдли, впрочем, выглядит так, будто если и раздумывает кому-то из присутствующих в гостиной вскрыть вены, то точно не себе.

Я лихорадочно прикидываю, что это вообще может быть — и какие нахрен совпадения не найдены; проблема в том, что чужие приходы я стараюсь не воспринимать всерьез, пока они не говорят навредить мне или убить меня. Если бы я придавал значение каждой галлюцинации, которую Виктория радостно ловила на фоне отходняков, то уже вступил бы в какую-то секту и радостно поклонялся какой-нибудь вариации греческого Посейдона.

Дон определенно не выглядит как человек, который плотно на чем-то сидит — я допускаю какие-нибудь легкие наркотики, но оно все равно максимально не клеится с её образом в моей голове.
(другой вопрос, что это так не работает)
Мы виделись с ней до того, как что-то увлекло её туда, и Хэдли была.. нормальной.
По крайней мере, ничего такого, что могло бы сильно меня смутить или удивить.
И все-таки: я был бы сейчас действительно рад что-то подсказать, чтобы банально не переться за ней обратно.

Громкий стук в дверь заставляет меня поморщиться от дискомфорта в висках. Вик оказывается быстрее доставщика пиццы — это им не в плюс — и я поднимаюсь, чтобы побыстрее забрать вещи и развернуть её домой, однако Дон проносится мимо так, будто целенаправленно собирается кого-то растоптать.
Возможно, в буквальном смысле.

— Это Ви..

Ясно.

Вздохнув, я подхожу к Хэдли и смотрю на Викторию взглядом, умоляющим ничего пока не спрашивать.
Вик смотрит на меня, а потом на медведя.
..бля.

— Ты ей даже про меня рассказывал? — Недоумение так и слышится в её шепоте, пока я быстро выхватываю пакет.
И очевидное ??? во взгляде.
(она все еще смотрит на вышивку)

Я даже не сразу понимаю, в чем проблема, пока не выдаю:
— Да.
Не объяснять же ей, что про неё и без меня все узнали.
Виктория морщится и хмурится.
Иногда я скучаю по временам, когда Вик вспоминала обо мне раз в месяц, чтобы попросить денег. Или два раза в год: на мой день рождение, чтобы съесть купленный Малькольмом или Глорией торт, и на Рождество.

Мне приходится импровизировать на ходу: я отнекиваюсь, что все не так, как она поняла, и вообще объясню потом, а ей пора домой.
(деньги за такси верну)
(спасибо, пока)
Судя по выражению лица Вик, мелькнувшего перед тем, как я закрыл дверь, я определенно не попаду в список лучших братьев года.

— Я быстро.

Трикотажные штаны и футболка всяко прибавляют несколько очков в комфорту. Поборов мысль выйти и засунуть во все тот же пакет проклятый халат
(а дон даже тут смогла соорудить инструмент психологического давления)
я относительно аккуратно сворачиваю его и замираю.

Не знаю, на что я рассчитываю, когда включаю воду в раковине — мне правда не хочется объяснять Хэдли причину странных звуков, если она услышит — и выдыхаю на стекло душевой кабины.
Замутненное пятно укоризненно смотрит на меня со всей своей обыкновенностью, от чего я начинаю чувствовать себя максимальным придурком.

Что я вообще нахрен делаю?
Ищу надписи майя в ванной Дон Хэдли?
Открытый, блядь, чат с Зоной?

Я резко перекрываю воду и стираю след своего идиотизма ладонью; стараясь не думать, что такими темпами меня ждет только дорожка к психотерапевту, я выхожу с более, как мне кажется, насущными вопросом:
— Мне надо было спросить это раньше, но как у тебя сейчас? Ты не чувствуешь желания пойти назад опять? Даже отдаленного?
Все еще хочу сделать ставку, что это было временной штукой.

(один раз прогулялась и хватит)

Вместо ответа Дон до вставленных в мою голову электродов доносится новый стук.
Наверно, пицца.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Я медленно выдыхаю.
Во мне нет никакой агрессии, просыпающейся в ответ на любое колкое замечание в адрес Вик, изображать из себя картинное недовольство я не собираюсь, как и гадать, какой у Хэдли сработал переключатель на тему моей сестры, которая, разве что, может фыркнуть под нос и показать средний палец.
Максимум, обозвать и гордой перебежкой исчезнуть за углом.

Очевидно, что укол предназначался мне, но Виктория вела себя культурно.
Это потому что я халат не оценил — или что?

В привычной для культуры форме у нас с Вик никогда не было нормальных братско-сестринских отношений; она если и начала всерьез интересоваться моим существованием, то как раз где-то после катастрофы — и это никогда не задевало меня, потому что все ну.. сложно.
Я прекрасно понимаю, почему — и помню, от чего — она начала долбить; спроси меня, зачем я усложнял себе жизнь — вряд ли дам нормальный и честный ответ.
К счастью, наличие родства
(хотя мы даже не кровные)
отбрасывает подобные вопросы.

Если так подумать, катастрофа и последующее сотрудничество с Мейер-Кан прилично развернуло мою жизнь: чеки за реабилитационные центры, деньги на первое время после выписки, исчезающая из кошелька наличка — мы никогда не жили в приличном достатке, даже в те дни, когда Малькольм срывал куш и водил нас по ресторанам.
Он не вкладывал эти деньги в недвижимость, не переводил на счет Виктории, не откладывал на колледж и даже не играл на бирже; вкладывание в последующие ставки заканчивалось закономерным проигрышем и оплатой счетов за коммунальные услуги моей матерью. Периодически к нам даже заваливались какие-то люди, яростно требующие вернуть им деньги.

К сожалению, Малькольм не задолжал им столько, чтобы быть хотя бы прилично избитым на месте.
Да и срывался после этого он угадайте на ком.

В дальнейшем я не отличался внушительным заработком, хотя и выбрал дорожку постабильнее и без желающих выбить из меня долги; Виктория в какой-то момент составляла основный пункт моих расходов, и возросшие доходы вместе с её вдруг проснувшейся сознательностью не добивать себя позволили мне дышать значительно свободнее.
Это заметно перестраивает мышление, но не отменяет одного: тащить Вик на себе, в первую очередь, нужно было мне — и оно до сих пор находится где-то на первых пунктах в списке моих потребностей.
Так что изображать из себя тут благородного рыцаря, защищающего честь сестры, будет слишком лицемерно даже для меня.

Оставив при себе вопрос, в чем причина такого ускоренного помрачнения Дон, когда на столе, вроде как, стоит желаемая ею пицца
(ни одной идеи, конечно)
я открываю вторую коробку — не мешать же женщине целиком наслаждаться своей пеперони — и подцепляю кусок: желудок мгновенно стягивает голодом от одного запаха.

— Опций, кажется, не так уж много, — говорю, усаживаясь напротив. — Я какое-то время еще не буду спать. Тебе может не понравиться идея запирать дверь дома изнутри и убрать ключ далеко, чтобы твои попытки выбраться отсюда все-таки были.. усложнены. На случай повтора. Могу предложить вариант другой: когда я начну засыпать, я разбужу тебя.

Кружки кофе хватит, чтобы продержаться еще два-три часа. Дон, как ни крути, выглядит вымотанной, я, вероятно, не лучше, но там уже разберемся.

И да.
В моей привычной одежде оказывается ничуть не лучше.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Я кошусь на все, что осталось на столе.
Ну, нет ничего невозможного, конечно, но если я запихну в себя все это
(вполне посильная для меня задача при хорошо нагулянном аппетите и наличии достаточного времени)
я отрублюсь задолго до того, как вообще успею себя на этом поймать.

Выбирая из двух зол, я предпочту не цитировать польских классиков, а обойтись выкинутой пиццей, чем хоронить вполне себе нормального и здорового человека.
Ну, знаете, идеи гуманизма не так уж мне чужды.

Какое-то время я сижу в практически гробовой тишине на том же месте, продолжая медленно жевать свою пиццу; моему уху непостижимы большинство едва заметных звуков, заполняющих привычное нам пространство: давно записавшийся в подкорку гул с улицы, капающая где-то вода, проехавшая по дороге машина, стук спускающегося компрессора в холодильнике — по этому параметру для меня сейчас практически нет никакой разницы, где я нахожусь.
Почувствовать себя от этого чуть комфортнее на чужой территории у меня не получается.

Выбрав тактику воспитанного гостя, то есть практически не оставляющего за собой какие-то следы присутствия, я отношу кружки к раковине, двигаясь достаточно осторожно, чтобы не звенеть посудой. Крошки смахиваются в ладонь, после — в раковину; коробки с пиццей закрываются обратно — я не привередливый, в конце концов, и утром доем.
Тем более, у неё вроде как была микроволновка.

От этой мысли по спине ползет галоп мурашек: думать так, будто находишься почти у себя дома, но при этом чувствовать себя, как на иголках, максимально странно.
Ладно, я не трогаю никакую бытовую технику в доме Дон без её ведома.
И вообще домой заберу.

Синее свечение от телевизора заметно тонизирует сознание; я мьючу звук, ограничиваясь картинками — все равно не в состоянии воспринимать какую-то информацию — и бездумно пялюсь в экран, периодически переключая каналы. Существование пиццы благополучно забывается: я не сплю за счет кофе и концентрации внимания, но стоящий в груди небольшой ком намекает на потребность во сне более, чем ясно.
По моей оценке, протяну где-то пару часов еще.

За всем этим погружением в свои мысли
(я почти не думаю о случившемся и почти не пытаюсь найти какие-то объяснения)
(почти)
приближение Дон улавливается мной, когда она сходит с лестницы; сморгнув рассеянность, я оборачиваюсь на её голос и пытаюсь тут же прикинуть, точно ли Хэдли не спит.
Лунатики, вроде как, говорят во сне.
Надо было погуглить, наверно.

Необходимость в этом плавно отпадает, пока Дон продолжает говорить: звучит она складно и уместно, меня же едва ли смущает перемена в её намерениях. Жаждущий спать ближайшие сутки мозг готов придумать сотню объяснений такому решению — например, своеобразная стадия отрицания.
Я бы даже сказал, характерная в исполнении Хэдли.

— Странно, что ты это уточняешь вообще, — пожимаю плечами. Сама мысль, что я могу встать и уехать домой в комфортное место и не выходить на связь, мотивирует меня подняться с дивана и двинуться к рюкзаку до того, как я улавливаю.. что-то.

Дон, вроде как, выглядит нормально.
Я не эксперт, но во мне возникает неприятная ассоциация с чем-то, что я пока не могу идентифицировать.

Списав все на беспокойство и истощение, я подхватываю рюкзак и смотрю на мешок одежды за спиной Хэдли.
— Если у тебя нет на это никаких планов, то я выкину. Все равно такси ждать.
Боюсь, на еще одну долгую прогулку меня не хватит.
И все-таки..
Мысли нелепо цепляются за таблетки; я все еще не понимаю, в чем моя проблема, но от уточнения не убудет, так?

— Ты уверена, что все нормально? Ну, таблетки точно помогут?

Стык: почему она не выпила таблетки до этого?
(опасалась моего присутствия?..)

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Мое недоумение сменяется на заметное раздражение.
Серьезно? Забыла про таблетки, поэтому никуда ты домой, Тетч, не поедешь?

В халате тут, блядь, походишь.
Посторожишь пиццу, укол по поводу сестры получишь.

На воспоминании о Вик я невольно вздрагиваю, когда натягиваю кроссовок из её пакета, и поднимаю взгляд на Дон; та продолжает наблюдать за мной так, будто я могу у неё что-то украсть прямо из-под носа — или просто испариться. С последним никаких проблем, кажется, нет: яснее желание побыстрее избавиться от гостей и не выразить, что тоже странно.
Вик все еще стоит у меня в голове, но не та, которая всучила мне одежду с парой обуви и с угрюмым выражением лица пошла назад в такси.
Картинка в памяти рябит банально потому, что я не особо стараюсь её восстановить.

Это определенно не те образы, к которым я рад возвращаться хорошими вечерами: опасающейся приближающейся ломки, без денег, но с большими надеждами, что я окажусь достаточно щедрым и ничего не замечу, Вик выламывает пальцы и едва ли идет на диалог, кажется отстраненной и отвечает на мои вопросы с заметной паузой, будто тщательно подбирает ответы.
Вик заметно раздражается, когда разговор затягивается.
Вик вроде как отвечает прямо, но я уже достаточно научен улавливать такие моменты.

(я делаю глубокий вдох, понимая, во что превратятся следующие часы, и сколько сверхурочных заказов мне придется взять, чтобы хватило на оплату рехаба)

Дон все еще никак не ассоциируется у меня с наркоманкой или с Викторией, но последние минуты я едва ли могу сопоставить Хэдли_после_Зоны и Хэдли_сейчас.
Не совпадает.

Пальцы срываются со шнурков, но вздрагиваю я больше из-за этой фразы, произнесенной в моих мыслях её голосом. Конечно, мы не друзья и даже не такие уж хорошие знакомые — Дон знает обо мне много, в моем же распоряжении о ней несколько скудных фактов, но именно это меня и смущает.
Как бы мне не хотелось оказаться у себя дома, я все равно переступил некую черту с полного позволения Хэдли, которая вряд ли по любому поводу готова звать к себе своих каких-никаких подчиненных.
А потом она вспоминает про таблетки.

Я понимаю, почему не сразу распознаю ассоциацию: она состоит из двух частей.
Первая: Вик, хотя мне все еще непонятно, почему от Дон исходит такая же аура; все-таки лунатизм?..
Вторая...

— ..а почему ты не сразу выпила мидазолам?
Ну то есть, откровенно говоря: нахуя я ей вообще тут сдался эти пару часов, если у тебя есть серьезные препараты?

Мой вопрос больше похож на акт недовольства, да и во мне все еще не зреет ни одной серьезной причины, почему я должен задержаться, а не откровенно забить и перестать задавать вопросы.
Я хлопаю по карману брюк, проверяя телефон на месте, и делаю шаг в сторону Дон, точнее, пакета за её спиной.

Сонливость срывает в одно мгновение, внутренности скручивает сначала в одну сторону, потом — в другую, по ощущениям что-то дергает меня за плечо, заставляя увеличить между нами расстояние.
В полнейшей растерянности
(и начавшем возрастать страхе)
я смотрю на Дон.

Вторая ассоциация: я будто стою впритык аномалии.
Нет, я действительно стою впритык аномалии, только нахожусь за пределами Зоны.
И судя по её выражению лица, она тоже это почувстовала.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Я боюсь даже моргнуть.
И вдохнуть.

Надрессированный определенными последствиями мозг выдает одно предположение за другим: меня затянет куда-то?
Разберут на части, перепутают их при сборке обратно и скажут, что так и надо?
Я проснусь в Зоне, пробыв там месяц?
Я просто умру?

Не знаю, сколько адреналина еще могут выдавать мои надпочечники, как и понятия не имею, есть ли у них вообще какой-то предел, потому что мои абсурдные мысли звучат в голове не более, как белый шум.
Моя картина мира буквально посыпалась за одну секунду, и я абсолютно уверен, что мне не показалось.

Все произнесенные Дон фразы за последние минуты перечеркиваются и отправляются в ящик «не актуально». Попытка заговорить мне зубы почти достойна заядлой наркоманки, которой очень надо куда-то незаметно уйти или что-то тихонечко достать, раз не получается добиться словами.

Мне даже больше не приходится стараться что-то доказывать или выдумывать правильные вопросы, изображая из себя идиота на измене, как и опять сокращать расстояние до то, что сейчас говорит со мной через Дон
(у меня нет времени разбираться, правильно я понял ситуацию или нет)
чтобы мое чутье продолжало наждачкой кататься по моим нервам.

Она
(оно?)
буквально топит саму себя.

Я абсолютно не представляю, что делать дальше: путь к выходу из дома отрезан мною, выскочить быстро в окно не получится.
— Вызывай, — киваю, понимая, что абсолютно не уверен, насколько вообще безопасно к ней сейчас прикасаться.

Я даже не собираюсь этому препятствовать.
Вряд ли корпораты допустят, чтобы я заговорил об их сотруднице, которая отвечает за походы в Зоны
(и которая там была)
за их спиной.
Я, конечно, проблем не вызывал, но и самый надежный тостер имеет свойство выходить из строя.

— Расскажу им свою версию. И твоим наверняка подоспевшим быстрее, чем такси коллегам.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

В моей голове прекрасно существовал факт, что где-то есть место, в котором все идет не так.
За его пределами — никаких сюрпризов; я выполняю обычную работу, солнце движется с востока на запад, ко мне не приходят недовольные призраки, мир движется в своей привычной поре.

Меня мотает одновременно между попыткой все рационально объяснить
она бредит, я сплю, я все еще в зоне
и неизбежно приближающимся пониманием; я нахожусь на пограничном колебании и точно не в состоянии принимать здравые взвешенные решения.
Здравые аргументы упираются в покалывающее под кожей ощущение, заметно сбавившее свои сигналы опасности, но безостановочно о себе напоминающее.

Осмысление её слов — задача, сопоставимая по сложности с чем-то из квантовой физики. Чтобы начать пытаться ответ, надо хотя бы понять, о чем вообще идет речь.
Дон Шредингера: вроде бы здесь, а вроде бы нет.

Часть меня все еще глубоко уверена, что либо у Хэдли, на крайний случай, раздвоение личности, либо голова начала протекать уже конкретно у меня.
Вторая будто насильно пытается развернуть меня лицом к истине, чему я всячески сопротивляюсь.

Я буквально за ней не успеваю, и какое-то время смотрю примерно таким же взглядом, каким обычно одаривал Вик, все еще пытающуюся скрыть факт нового срыва.
Ну, что еще интересного скажешь?

А потом из груди вырывается смешок.

— Не городские легенды, значит?
Да-да, заветное место, исполняющее любое желание. Ни разу никем не виденная за это время, не подкрепленная ни одним фактом, пущенная в инфополе штука, от существования которой всем удобно.
Сталкеры не ищут большой мотивации для похода в Зону.
Если выяснится, что кто-то пропал в стенах, то журналистам не надо гадать, чем руководствовался человек, настойчиво шедший туда — не правду же сразу вываливать.
Не исключена и заинтересованность Мейер-Кан, в чьих планах разбираться мне абсолютно не интересно.

Проще говоря, моим непоколебимым скепсисом можно перенаправить течение реки Клинч, а потом — вернуть обратно.

— А я тебе там зачем тогда?

Ну, раз она куда-то там нас самоотверженно протащила.
Любые аттракционы щедрости вызывают вопросы, от Зоны
(или что это такое)
тем более.

..пожалуй, надо попытаться разбудить Дон.
Да.
Вряд ли у меня есть варианты получше.
(она же еще там?)

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)

Продержаться достаточно в состоянии отрицания — или хотя бы потратить время на диалог с самим собой — у меня по некоторым очевидным причинам не получается; нарастающая энтропия всех мыслительных процессов довольно быстро достигает своего пика, и я сдаюсь.
Обещаю себе, что временно — подумаю об этом завтра.
Утомленное событиями, физической и психологической нагрузкой сознание принимает стратегическое решение завалить ебало и сначала разобраться с проблемой, а потом думать о ней.

Следом возникает вопрос: с каких пор это вообще моя проблема?

Она права, сдавать я её никому не собираюсь. По большей части, у меня вообще нет ни одной толковой идеи, кроме как потрясти Хэдли за плечи — уверен, это не поможет.
Не то, что я уже начинаю скучать по Дон — я просто предпочитаю, чтобы некоторые вещи находились на своих местах.

Зона — шалость; не безобидная, вызывающая зависимость, но все еще несущая статус абстрактной вещи, о которой можно не думать несколько дней подряд за отсутствием необходиомсти.
Только все сейчас говорит о том, что пранк несколько вышел из-под контроля.
Я откровенно не знаю, что делать.
..и нужно ли вообще что-то делать.

Для начала было бы неплохо определиться с собственным эмоциональным откликом на это и со своим восприятием. Аномалии не предвещают ничего хорошего, потому расслабляться попросту боязно; насколько серьезно надо воспринимать Её слова, или что еще Она может сделать, ну и конечно — какого, блядь, черта?
Полагаю, на вопрос кто она такая, мне тоже никто не ответит.

На свободное место на диване я смотрю с заметным скепсисом, прежде чем все-таки отмереть и подойти ближе, чтобы прислониться спиной к стене — постою, спасибо.

— Значит, Тебе нужно в Зону, в то самое место.
А мне якобы повезло стать причастным к этому чуду света.
Я почти готов допустить, что оно существует на самом деле; интереса же к мотивации у меня не возникает, что не скажешь о нарастающем давлении в правой глазнице.

Все мое состояние противиться тому, что я говорю дальше — как хорошо, что у меня прекрасно развита способность игнорировать собственные неудобства.
— Если есть мысли, как обойти охрану, которая тебя на этот раз вряд ли пропустит, то можем поехать прямо сейчас.

На её красноречивый взгляд я пожимаю плечами и добавляю:
— Ну ты, кажется, можешь максимально облегчить путь, и мое чутье не очень-то пригодится.

Да и кто не мечтает добраться до того, что может исполнить любое желание.

Подпись автора

it's like a losing game of hangman and the letter we need is U
GOOD L_CK (YO_'RE F_CKED)